天空 環島 raindog 桐花 李春姬
【優質甘賣店】 有夠好笑A啦~(笑話)高潮還沒到阿明坐公車到大陸某市的高潮鎮.因為沒去過,所以剛過兩站就開始問女售票員:「高潮到了沒有?」女售票員回答:「沒有.」過了兩站後,阿明又問:「高潮到了沒有?」女售票員回答:「沒有.」沒過幾分鐘,阿明又問:「高潮到了沒有?」這時,女售票員實在是不耐煩了,高聲地回答道:「高潮到了,我會叫的!」話音剛落,舉座皆驚,目光一齊投向女售票員.厲害的中醫有一天,我同學阿明覺得身體不舒服,因為從小就習慣看中醫,隻身來到北部求學,於是就打聽附近有名的中醫診所.這一天,終於要去看病.一進去,發現是一個「女」醫師,心裡就開始暗爽起來.女醫師親切的問說:「同學,哪裡不舒服?」阿明:「…………」(我同學也講不出所以然來,只覺得身體不舒服)於是,她叫阿明伸出手來,開始「把脈」.女醫師按了一陣子,問說:「同學,你有女朋友嗎?」阿明心想,這個醫生真好,是要幫我介紹女朋友嗎?阿明:「我沒有女朋友.」(害羞狀)女醫師眉頭深鎖,一陣思索,然後接著說:「同學,手槍打少一點……」勞動基準法一男二女的話,違反”勞雞法”.一女二男的話,違反“勞洞法”.多P,就是違反“勞洞雞準法”.電話調查某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查,她撥了第一通電話.「喂?」是一位老太婆的聲音.「喂……我是做市場調查的,能不能耽誤您幾分鐘?」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已.「甘妳娘喔?」小姐用彆腳的台語問.哪知阿婆回答:「靠背喔!」然後生氣地切掉了,留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐.男女大不同KK:「女生和男生的身材有什麼不同?」阿明:「女生的上面多半斤,下面少四兩.」二○○八總統大選頭條新聞如果照目前的情勢發展下去,四年後可能會是馬英九+王金平vs.蘇貞昌+謝長廷.問題是,照現在媒體喜歡以「xx配」來稱呼正副總統候選人的作法看來,四年後的總統大選頭條會不會是……「英金貞長大對決!」合理的理髮價格一位顧客到理髮店理髮.顧客:「請問理一次髮多少錢?」理髮師:「一千元.」顧客:「怎麼這麼貴?要知道,我是一個近乎禿頂的人.」理髮師:「我當然知道,一千元中只有三百元是理髮的,另外七百元是找頭髮的.」捷運上真的是不能吃東西的我看到坐在我對面的小姐,看了一下左右兩邊,偷偷的拿起一根麥x勞的薯條,塞進她的嘴.我想她應該只是一時嘴饞,就沒有注意.可是她又看了一次兩旁,又偷偷的拿起薯條,塞進她的嘴.後來,她開始一直偷偷的吃,我想她大概吃了五至十根吧?!我聽見廣播:「各位旅客,捷運車廂請勿吃東西………」但是坐在我斜對面的小姐,還是照吃不誤.大概又過了她塞下五至十根的時間,我又聽見廣播:「各位旅客,捷運車廂請勿吃東西………」但是,這位大膽的小姐依然不為所動,繼續吃著她的薯條.莫約又過了她塞下五至十根的時間,我聽見我有生之年再也無法聽到的廣播:「各位旅客,捷運車廂請勿吃東西………還有,那位穿著粉紅色外套,有點微胖的小姐,請不要再吃薯條了!」喔喔,那位小姐的臉色,馬上……在同一個車廂的人想笑又不敢笑.因為我就坐在她斜前方,我一直憋笑著,憋到我的臉都漲紅了.站在她附近的上班族,他的公事包已經快把整個臉遮住了,而他的肩膀一直抖個不停.那位小姐,在下一個站就下車了.當車門關起來,有看到的人都笑成一團了!難道買來灌香腸嗎今天發生了一件令我足以笑到在地上打滾的事.班上有一位女同學,她男朋友我們都暗中稱呼他為「小日本」.為什麼呢?因為他比他女朋友矮,大約只有158、娃娃臉、瘦小、又超……超大男人主義,所以叫他小日本一點都不過份!因為我們在同一家補習班上考研究所的課程,所以認識,但不熟.他把女朋友盯得超緊,連跟他女友多講幾句話都會遭他白眼.事情是這樣的,補完習下課我很渴,就衝到7-11買老虎牙子,很不幸的,叮咚~小日本也來了,當我結帳的時候,小日本就排在我後面.因為我很渴,所以找零錢的時候我已經在喝了,而且是大口大口的灌;而我就往旁邊站,好讓小日本結帳,並伸出另一隻手接過我的零錢與發票.小日本買了面紙、洗面乳等日用品.誰知道那三十幾歲的女店員先是看了他一眼,然後伸手從中拿起保險套,劈頭就問:「你幾歲ㄚ?滿十八了沒,買這個要做什麼?」我:「…………」小日本:「廢話!當然是要用ㄚ,不然我買來灌香腸喔?!」我嚕……噗!的一聲,滿櫃台都是老虎牙子!靠,還從我鼻孔出來!不停的笑又咳,差點無法呼吸!嗶,嗶!女店員:「先生,一共是三百八十元.」女店員已無視老虎牙子的存在,只是迅速結帳.大陸人和台灣人怎麼分辨有一天,阿明問爸爸:「爸爸!大陸人和台灣人長得很像,我要怎麼分辨誰是大陸人?誰是台灣人呢?」爸爸:「很簡單ㄚ!你只要注意他們買東西時說些什麼就好了啊!」阿明:「那要注意什麼ㄚ?」爸爸:「大陸人在買東西時會說,老闆兒,這東西好貴,能不能算便宜一點兒?就是帶點捲舌的音但是台灣人就會很直接了當的說,幹!好貴!」瘋牛症一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。女記者:『先生你好,我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你知道為什麼會引起瘋牛症嗎?』牧場主人看了看女記者然後說:『妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎?』女記者有點兒尷尬地說:『嗯,這是一個新的消息,但是這個和瘋牛症有什麼關係呢?』牧場主人又說:『小姐,那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎?』女記者說:『這個的確是個很有價值的消息,可是你可不可以直接回答問題呢?』牧場主人說:『我就要說到重點啦...........想想看,如果我每天玩弄妳的奶頭四次,但是和妳一年只打炮一次,妳會不會瘋掉!!??』